Как я сопротивлялся но все же прошел лечение наркомании в Одессе и стал здоровым
Всем привет, Я Влад. До того, как я попал на анонимное лечение от наркозависимости, я прошел много чего… Впервые я попробовал наркотики в семнадцать. Не то чтобы мне прям горело, не то чтобы я мечтал с детства угореть по веществам, но знаешь жизнь такая штука – никогда не знаешь где окажешься. Был конец лета, жара уже скисала, в воздухе висело что-то странное – смесь тоски и предвкушения. Мы тогда тусовались в гаражах, пили дешевое пиво, жгли костры из поддонов, слушали рэп на раздроченной колонке. Компашка у нас была разношерстная, но в целом нормальная – свои, проверенные. Да и чтобы кто-то в Одессе лечение наркомании среди наших проходил мы не слышали. И вот как-то вечером сидим мы с пацанами, трем за всякую чепуху, и один кореш Леха достает сверток. Такой знаешь, небрежный, смятый, но мне уже по глазам понятно – не сигареты там. Леха вообще был двинутый, ему хоть стекловату подай, если башка требует.
«Че, пацаны, кто за движ?» он ухмыляется, разрывает пакет. Я тогда даже не думал, что это что-то серьезное. Ну трава, ну фиг с ней, раньше видел, нюхал, но не курил. Чисто ради интереса решил попробовать – не один же я такой, полгорода курит, и что-то никто не сдох. Затянулся. Вроде прикольно, вроде и не особо. Голова чуть легче стала, мысли поплыли, но не сказать, чтобы «Вау!». Леха ржал, говорил, что я криво тяну.
И вот так все и началось, что привело меня к врачу наркологу в Одессе и лечению наркозависимости. Не с героина в вену, не с какого-то жуткого дна, а просто с травы в гараже, с обычного желания не быть белой вороной.
Потом было еще. Не скажу, что меня сразу засосало, но постепенно входило в привычку. Лето закончилось, школа, выпускной, экзамены на носу, а мне вообще плевать. Мысли о будущем? Да какие мысли, когда пятница, когда есть пиво и пачка чего-то веселого. Я ведь тогда еще искренне считал, что контролирую и никакой наркологический центр в Одессе мне никогда не светит.
Но тут, знаешь, в чем прикол? Когда ты раз попробовал что-то, то кажется – ну это так, чисто ради интереса. Потом второй раз – да ладно, фигня, я же не торчу, просто расслабляюсь. А потом вдруг наступает момент, когда ты уже не представляешь выходные без этого. Не потому, что ломает, нет, просто мир без кайфа становится каким-то серым, тухлым. Где-то весной того года в игру вошли другие темы. Трава уже не вставляла, хотелось чего-то нового. Леха, конечно, нашел выход.
« Брат, надо пробовать жизнь» говорил он, ковыряя ногтем крохотный пакетик. Это уже был не просто дым, это был первый шаг к реальной зависимости и центр реабилитации наркозависимых в Одессе становился все ближе и ближе. Порошки, таблетки, какие-то капли – все это начало заходить в мой обиход. Сначала раз в неделю, потом два. Уже не просто пятницы, а и среда, и понедельник. Я даже не заметил, как начал менять компанию. Старые кореша отходили на второй план, появлялись новые, более «продвинутые». Среди них были те, кто уже давно во всем этом, и я смотрел на них как на старших братьев. Они знали толк в дозах, в «приходах», в схемах. И они же учили меня. «Владик, главное – не перебарщивай. С головой ко всему подходи». И я кивал. Конечно, с головой. Конечно, я не наркоман, мне не надо лечение наркомании, я просто умею отдыхать. Просто знаю, где купить, сколько нужно, что с чем мешать.
Так оно и шло. Постепенно я начал замечать, что все крутится вокруг одной мысли – когда следующий раз? Когда снова этот кайф? Вроде еще не жестко, еще не срывы, не ломки, но что-то внутри уже звенело тревожным колокольчиком, подумать о том где есть помощь наркозависимым в Одессе… Только тогда я его еще не слышал. Я долгое время был уверен, что держу все под контролем. Да, я уже не просто баловался, а жил этим, но ведь не валялся же под парадными, не клянчил мелочь у прохожих, не орал с белой пеной у рта, не ходил не рылся в земле – значит, все нормально. Я ходил, дышал, смеялся, мог поддержать разговор, значит, я не торчок. Так я себе врал. Естественно все это до того как я попал в наркологический центр в Одессе.
Поначалу все было в кайф. Легкость, драйв, движ. А потом я стал пропадать. Родители замечали, что что-то не так. Мать переживала, пыталась разговаривать, отец сначала просто молчал, потом начал беситься. Но я уже был не в той реальности, чтобы с ними общаться. Слушать нотации, что я скатываюсь, мне нужно лечение, что анонимные наркоманы в Одессе есть и иди туда? Да мне пофиг. Они вообще ничего не понимали, они думали, что все так просто – взял, бросил, живи нормально.
Я начал уходить из дома. Сначала на день, потом на два, а потом уже возвращался только за вещами. Там в квартире было какое-то напряжение, которое давило на меня и легче было не приходить вовсе. Я ночевал у «друзей», в каких-то вписках иногда просто где придется. Дом уже не казался домом, а родители – родителями. Это были просто люди которые меня не понимали, предлагали мне всякие реабилитационные центры под Одессой от алкоголя и наркомании, а значит эти люди и не нужны мне.
Я перестал учиться, перестал работать – хотя какие там работы, мне и так хватало. Пока еще были схемы, пока еще были люди, готовые угостить, пока можно было что-то провернуть, где-то стянуть, где-то кинуть – я жил. Вокруг все сузилось до одной мысли: как добыть? Завтра? Завтра не существует. Есть только сегодня. Сначала еще были деньги. Не свои конечно но были. Что-то продал, где-то занял, что-то «нашел». Потом стало сложнее. Начались подставы, начались долги. Стал замечать, что люди ко мне уже не так тянутся – кто-то исчез, кто-то смотрит настороженно. Даже свои, даже те, с кем мы делили последнюю дозу, уже не спешили протягивать руку. Даже кто-то сделал себе кодирование от наркомании в Одессе! Ну нет подумал я, ни в одну наркологическую больницу Одессы не запихнут меня! Да, в этом мире друзей нет – только те, кто сегодня с тобой, потому что им это выгодно. А дальше… Пока-пока!
Я начал худеть, глаза запали, руки покрылись следами. Грязь под ногтями, воняющая одежда, серый цвет лица. Но знаешь что самое страшное? Я этого не видел. В зеркале мне все еще казалось что со мной все нормально, мне не надо никакое кодирование от наркозависимости, цена тем более страшно представить какая.
А потом пришел первый передоз.
Я не помню этот день полностью, только обрывки. Помню, как искал дозу, помню, как нашел. Помню тепло, мягкость, будто кто-то накинул на меня тяжелое теплое одеяло. А потом… ничего. Черная пустота. Я очнулся в каком-то холоде. Влажный асфальт, чьи-то руки трясут меня за плечи. В ушах шумит, сердце будто молотом в груди долбит. Меня тошнит, мир расплывается, я не могу говорить. Люди вокруг что-то орут, кто-то на телефоне, сирена. Меня везут, но мне уже все равно. Я не умер. Но в тот день что-то во мне сломалось.
Очнулся я уже в больнице. Это была не наркологическая клиника в Одессе, а обычная. Сухость во рту такая как будто туда песка насыпали. Грудь сдавило, сердце билось неровно – то глохло, то вдруг начинало колотиться, как бешенное. Я пытался пошевелиться, но руки как будто налиты свинцом, а в вену торчит игла – капельница. Я сразу понял, что произошло. Передоз. Это должен был быть мой конец. Но, видимо, судьба решила иначе. Или просто не судьба – случайность, набор хаотичных событий, которые привели к тому, что меня кто-то нашел, вызвал скорую. Хотя кому я тогда был нужен? Не родителям – я давно для них чужой. Не «друзьям» – они быстрее бы обшмонали карманы, чем вызвали врачей или вообще кто бы подсказал где хороший нарколог в Одессе.
День прошел в каком-то забытье. Врачи что-то говорили, медсестры кололи препараты, кто-то ходил мимо, осматривал. Но мне было плевать. Хотелось только одного – уйти. Где-нибудь достать денег, забить на все и снова вмазаться. Голова шумела от этой мысли, внутри все зудело, как будто меня облили кипятком, а потом резко сунули в холодную воду. Ломка еще не началась, но я знал – скоро начнется. И тогда будет совсем плохо.
Вечером в палату зашли родители. Я отвернулся. Разговаривать с ними? Да ни за что. Что они могут мне сказать? Что я гроблю свою жизнь? Что им стыдно за меня? Что они не спят ночами, не знают, где я, жив ли я? Что мне нужно поехать в реабилитационный центр Одессы? Да мне все это неинтересно. Я не ребенок, я сам все знаю. Или, по крайней мере, мне так казалось. Но вот какая штука – мне некуда было идти. Вообще. За эти месяцы я растерял все. Друзей, которые давно уже не друзья. Людей, которые могли бы дать денег – все либо отвернулись, либо сами оказались в яме, еще глубже, чем я. Жилья нет – комната, где я иногда ночевал, больше не моя, хозяин выгнал. В карманах – ноль. Даже сигареты кончились.
Они настояли, чтобы я поехал домой. Я сначала сопротивлялся, хотел уйти. Куда? Да неважно, просто уйти, выйти в ночь, раствориться в этом городе, снова искать, снова добывать. Но только ни про какой наркологический диспансер в Одессе я слышать не хотел.
Но я не смог.
Сил не было. Тело было ватное, слабое как после тяжелой болезни. Каждое движение давалось с трудом, а в голове крутилась одна мысль – хоть бы просто поспать, хоть бы не чувствовать этот дикий холод внутри. Я поехал с ними. Дорога домой была странной. Автобус качался, люди смотрели с каким-то непонятным выражением – то ли с жалостью, то ли с отвращением. Может, просто показалось. Я пытался держать лицо, не показывать, что мне плохо, но руки выдавали – мелко дрожали, пальцы судорожно сжимались в кулак.
Дома было непривычно тихо. Все казалось чужим – вещи, запах, даже кровать, на которой я когда-то спал. Будто это не моя жизнь, а чья-то другая, а я просто зашел сюда по ошибке. Родители опять говорили, что мне надо лечение наркомании в Одессе, цена не важна. Они уже все решили. А я не хотел. Я не был уверен, что выдержу. Но либо я ухожу из дома, либо я еду в наркологическую клинику Одессы… Спустя пару дней я согласился. Не потому, что вдруг осознал всю глубину своего падения. Не потому, что хотел завязать. Мне просто некуда было идти. Я не верил, что какое-нибудь анонимное лечение от наркозависимости поможет, не верил в эти рассказы про новую жизнь без кайфа, без веществ. Для меня это все звучало как бред. Но силы спорить уже не было. Мы поехали в клинику «Вектор Плюс» на Неделина (теперь вроде это улица Анатолия Бачинского) 111. Дорога была мутной. За окном мелькали серые дома, светофоры, прохожие – обычная жизнь, из которой я давно выпал. В голове пустота, в теле слабость. Ни злости, ни страха, ни надежды. Только апатия. Когда мы приехали, меня встретили врачи. Обычные люди, без пафоса, без осуждения. Они не спрашивали, зачем я это делал, не читали лекции про то, что наркотики – это плохо. Просто начали работать. И я скажу так – за такое лечение наркомании в Одессе цену заплатить стоит любую! Меня прокапали. Да, первые пару дней я был в полуобморочном состоянии – организм отвыкал от дерьма, которое я в него загонял годами. Ломка была жесткая, но легче, чем я ожидал – капельницы, лекарства, уход сделали свое дело.
Но физическая чистка – это только половина пути. Главное началось потом. Психологи, наркологи, собрание анонимных наркоманов в Одессе, личные консультации. И тут я начал вспоминать, каким был раньше. До всего этого. Вспоминать, чего хотел, о чем мечтал. Вспоминать, что я когда-то жил иначе, что жизнь могла быть другой. Постепенно голова начала проясняться. Я смотрел на себя в зеркало – и видел уже не того облезлого, худого нарика с мутными глазами, а человека, который начинает возвращаться. Не скажу, что это было легко. Бывало поначалу хотелось уйти, сорваться, послать все к черту. Но в какой-то момент я понял: назад дороги нет. Точнее, она есть, но это дорога в никуда. Спустя курс лечения наркомании я вышел другим. Свободным. Свободным от ломки, от постоянной погони за дозой, от страха, что завтра ничего не будет. Я больше не зависимый. И я никогда туда не вернусь. И спасли меня они – vector-plus.com.ua Это «Вектор плюс», делюсь с вами контактами: (063) 718-54-54 и (097) 718-54-54. Думаю, это лучшее место лечения наркомании в Одессе, отзывы это точно подтверждают!
