26 апреля 2025 в 15:18
Говорят женский алкоголизм вообще не излечим. Не буду я короче тут рассуждать об этом, скажу только одно. Я прошла лечение женского алкоголизма в Одессе и я трезвая больше 10 месяцев! Пошел 11-й! И когда я говорю трезвая я имею ввиду что ни капли ничего, ни на какие праздники, никакой даже одной бутылочки пива, ни-че-го. И это лучшее что было в моей жизни, не зависеть от этого ЯДА. И все это благодаря вот этим людям из этого центра – https://vector-plus.com.ua/kodirovanie-ot-alkogolizma-v-odesse/ Именно тут я прошла лечение алкогольной зависимости в Одессе, после которого я не пью. А до этого… до этого я 15 лет была зависима. Именно зависима. Я пила каждый божий день! Поначалу все было вполне «нормально». Как все, на веселой волне. После работы бокальчик вина, потом еще. Потом суббота – водочка с подружками, шашлычок под коньячок, ну и как водится. Только потом эти «раз в неделю» стали «раз в три дня», потом каждый день. А потом уже и без повода. Просто с утра чтоб встать, к обеду чтоб не трясло, вечером чтоб уснуть. Все. Замкнулся круг. Знала бы что будет, прошла бы может еще тогда лечение алкогольной зависимости анонимно. Хотя… Я вряд ли считала тогда, что у меня проблемы.
Работу первую я потеряла, когда не пришла на смену три дня подряд. Просто лежала дома, как выброшенная рыба, не могла встать. Телефон орал, начальство звонило, угрожали уволить, а я даже слушать не могла. Мне тогда казалось, что все вокруг просто мешают мне жить. Я наливала себе очередной стопарик, глотала и все, тихо. Мозги выключались. Потом еще и голову где-то ударила… свалилась в ванной, синяк на поллица. Но кого это волновало? Меня точно нет. Поэтому о чем речь, мне было бы даже страшно узнать сколько стоит закодироваться от алкоголя в Одессе тогда, не то что вообще подумать пройти полноценное лечение алкогольной зависимости… Так вот, на следующей работе я продержалась месяц. Потом все стали замечать, что я воняю перегаром. Говорили – мы все понимаем, но надо как-то держать себя в руках. А я не могла, не умела уже. Я даже хотела, честно. Но это как будто кто-то за шкирку меня тащил к ларьку, автоматически оно все было. Руки сами доставали мелочь, шли за полторашкой пива, а потом уже и стакашку брали на сдачу. Я пыталась обманывать себя, мол не пью, просто расслабляюсь. Но вранье всегда выходит наружу. И я снова в пролете. Увольнение, упреки, слезы на пьяную голову, все по кругу. А ведь могла бы уже тогда подумать про лечение алкоголизма в Одессе, отзывы почитать, про “Вектор плюс” узнать, о котором я упоминала в начале, и поехать в этот центр на Неделина, 111. Но нет, история решила затянуться. После увольнений устраиваться потом было все труднее. Кто возьмет бабу у которой трясутся руки? Которая в глаза смотреть не может, потому что знает не протрезвела еще толком. У меня резюме как у приличного специалиста. Опыт, образование, рекомендации когда-то были. Только кому это нужно, если ты приходишь на собеседование с желтым лицом и зрачками, как у совы? А тем более перегаром? И в голове только одна мысль: «быстрее бы закончить, пойти, опохмелиться…» А люди? Люди расходились. Сначала мягко, из жалости. Потом с обидой. А потом просто с отвращением. Подруги, с которыми раньше на пляж ходили, перестали звонить. Мама плакала, умоляла пойти на лечение алкоголизма в Одессе на Слободку. Один раз даже санитара вызвала. Скандал был на весь дом. Я визжала как резаная, вырывалась. Не хотела в клинику, не верила. Мне казалось что я сама справлюсь. Я же сильная, я же взрослая. Ага, сильная… Не могла утром стакан воды в руку удержать, чтоб не расплескать.
Потом таки начались «лечения». Кодировки, лечение алкоголизма гипнозом в Одессе тоже есть, таблетки потом пошли в ход, все, что можно. Мне делали укол в вену, после которого, если выпьешь умрешь. Я боялась неделю, потом забыла. Выпила и жива. И все понеслась. Значит можно. Значит снова по кругу. Родственники уже махнули рукой. Говорили прямо «С тобой все ясно. Женский алкоголизм не лечится». И знаете, в какой-то момент я сама с этим согласилась. Потому что легче так, легче признать, что ты неисправима, чем бороться. Борьба это боль. А алкоголь утешение. Хоть и ложное, хоть и мерзкое. Ну и дошла до такого состояния, что в один день просто поняла – никто мне больше не верит. Ни один человек. Ни мама, ни брат, ни подруга, ни соседка, которая раньше приносила похмелиться. Все, крест, как на могиле… Женский алкоголизм – диагноз без надежды. Смертный приговор, только очень медленный. И я думала, что никогда больше не соглашусь на лечение алкоголизма, хоть и недорого если было бы. Я после тех клиник думала что все везде одинаково и нигде короче не помогут и все это просто выкачка денег. Вот тогда я и осталась одна. Полностью. Это даже хуже, чем смерть. Потому что ты вроде как живешь, а на самом деле гниешь изнутри. Я в это время была как ходячая тень. Не мылась, не ела нормально, только закусывала кое-как, если получалось, если не блевала после этого. Жила в каком-то сыром углу квартиры, вся в грязи, с бутылками под кроватью и сигаретами в каждой пепельнице, в каждом углу. Открывала глаза и сразу думала, где что осталось. Шарила руками по полу, искала донышко, каплю, хоть что-то… Была вся в ссадинах, синяках, руки дрожали, как у старухи. Но даже не приходило в голову хотя бы поискать бесплатное лечение алкоголизма в Одессе, хоть что-то, нет. Я спала по два часа в день, не больше. В голове шумело, как на вокзале. Уши закладывало от собственного дыхания. Иногда когда не было ничего, ни денег, ни знакомых, которых можно было развести на «занять до завтра» я сидела и рыдала. Тихо, чтобы соседи не слышали, чтобы никто не пришел с укором. Мне уже было не до укоров. Я сама себя ненавидела хуже любого врага. Смотрела в зеркало и видела чудовище. Лицо как у чужой. Глаза мутные, под ними мешки, кожа серая. Волосы клочьями лезли, руки ободранные, ногти черт знает какие. Ни женственности, ни гордости, ни души, просто пустая оболочка. Иногда проскакивали мысли о помощи, но… Как только думала про цену кодирования от алкоголизма, то сразу же конечно откидывала это. Иногда вспоминала, кем была. Всплывали обрывками старые фотки где я в офисе, на каблуках, с нормальной прической, на отдыхе где-то на море, где еще смеялась, где были друзья, любовь, работа. Все как у людей. А потом все в один момент поехало. Даже не заметила, как стало невозможно встать с кровати без глотка. Как жизнь стала делиться не на дни недели, а на похмел и “еще не протрезвела”. Праздники, даты, дни рождения все мимо. Мама на юбилей звала, я тогда уже была в такой стадии, что и на ноги встать не могла. Лежала, как тюлень, с запахом сивухи, и гнала от себя все, кроме одной мысли – где взять на следующую? Я вымогала деньги у всех кого знала. Но не для того чтобы хотя бы пойти и где-то сделать укол от алкоголизма в Одессе, конечно на бухло. Выносила из дома вещи и не стыдно было. Телевизор сдала, микроволновку. Даже кофеварку, хотя кофе раньше любила очень. Стыдно стало только потом, когда уже ни у кого не осталось ни доверия, ни терпения. Подруга, с которой вместе учились, пыталась сначала по-хорошему. Возила меня к каким-то бабкам, в церкви таскала, отвозила на кодирование от алкоголизма в Одессе по методу Довженко куда-то, предлагала все подшиться от алкоголизма, цены говорит находила небольшие. А потом психанула. Сказала, что я сама виновата и я тогда впервые услышала, как звучит разочарование. Не злость, а разочарование. Это хуже. Это значит что больше не верят, не ждут, не надеются, устали…
Меня отправляли на лечение алкогольной зависимости анонимно очень много раз в каких-то вечно непонятных клиниках. То капельницы ставили и отпускали, то в наркологию сдавали на пару дней, то какие-то капли в чай подливали. Как я уже писала, была и кодировка в Одессе, цена тогда какая-то пугающая показалась. И стало только хуже, потому что после всего в голове была уверенность: никакое лечение алкогольной зависимости не работает. А раз не работает, то и париться не надо. Все равно ни черта не изменится. Я уже была на дне, в полном смысле. Сил не было даже зубы почистить ни то что куда-то сходить. Про работу вообще молчу. Кто возьмет такую развалину? Я пыталась пару раз откликнуться на вакансии, но уже на этапе звонка голос выдавал все. Даже если не пьяная была все равно слышалось, что не в себе. Плюнула. Сидела и ждала не знаю чего. Или чтобы чудо какое, или чтобы откинулась.
А потом начала замечать, что люди даже на улице сторонятся. Соседки вообще мимо проходили, глаза опускали. Родные перестали писать, даже по праздникам. Мама молчала. Последний раз, когда она приезжала, увидела, в каком я состоянии, и просто вышла. Не сказала ни слова. Смотрела, как будто я уже не человек. Она боялась даже заговорить со мной видимо чтобы найти еще одно лечение алкоголизма в Одессе. И тогда меня впервые накрыло понимание, что я лишняя. Что для всех проще жить без меня. Ни радости, ни толку, ни надежды. Была как ржавый якорь на шее у всех. Все махнули рукой. И я сама на себя тоже. “Женский алкоголизм не лечится”. И я тогда в это поверила. Потому что, когда остаешься один в своей вонючей берлоге, в полной тишине, воняешь от себя и не помнишь когда ела в последний раз уже не до веры. Уже просто ждешь, когда это все закончится хоть как-то, хоть через смерть. Потому что хуже все равно уже не будет.
Ну а теперь к хорошей части этой истории, как я прошла лечение алкоголизма в Одессе и отзывы о центре. Попала я туда, в «Вектор плюс», не по своей воле. Я тогда уже почти не жила, так, существовала. И однажды просто рухнула. Не в переносном, а в буквальном смысле. Без сил, без сознания. Упал уровень сахара, сердце колотилось как бешеное, руки-ноги отказали. И тогда уже вызвали скорую – не я, конечно, а соседка та что меня ненавидела и клялась, что «ее это не касается». Видать испугалась, что труп у себя под боком найдет. Забрали меня. Очнулась в токсикологии. Лежу все болит, сознание мутное. А рядом кто-то говорит что-то про «реабилитацию», про какую-то клинику, что последняя надежда, что в той клинике лучшее лечение алкоголизма в Одессе и цены за это адекватные. Мама конечно настояла, а я сначала сопротивлялась. Как и всегда. Типа все это уже было, лечили меня, и кодирование от алкоголизма в Одессе со всех форумов уже делали, и капали, и заговаривали – ни хрена не помогло. Не поверила. Но я тогда была уже настолько пустая, настолько устала сама от себя, что просто не осталось сил бороться. Ни за, ни против. Сказали – поехали. Ну и поехала. Даже не с вещами, в чем лежала, в том и увезли. Душа в пятках, тело разваливается, а внутри – все равно. Хоть куда, хоть в лес. Так я и попала в «Вектор плюс» и тут я реально прошла настоящее лечение женского алкоголизма в Одессе. Врачи там другие. Не как в обычной наркологии, где на тебя смотрят, как на мусор. Там были люди, которые понимали. Не жалели, нет. Они просто делали это так… Я не знаю как описать, они залезли в мой мозг и перепрограмировали его! Да, мне сделали укол от алкоголизма, как и полагается, лечили и медикаментозно. Но главное и работа с головой! И потом вдруг я начала слышать. Не просто слушать, а именно слышать. Там же были и другие такие, как я. Женщины, молодые, постарше, совсем взрослые. С разными судьбами, но с одной бедой. Они учили меня ходить заново, дышать заново, радоваться мелочам. Пить чай, не потому что запивать, а потому что вкусно. Смотреть на закат и не искать повод нажраться. Звучит банально, да? А на самом деле это чудо. Потому что я не помнила, когда в последний раз жила по-настоящему. А тут начала.
Через месяц лечения алкогольной зависимости в Одессе в “Векторе” я проснулась и поняла, что впервые за много лет мне не хочется бухать. Не потому, что «нельзя», а потому что не нужно. Потому что я больше не внутри этой тьмы. Да, программа у них конечно сильная. «Вектор плюс» дал мне то, чего не дал никто – шанс. Не спасение с небес, не чудо, а просто реальный шанс. Теперь я трезвая. И я каждый день благодарю, что тогда не сдохла. Что тогда меня затащили в эту клинику. У меня в телефоне хранятся их номера, на всякий случай, советую – запиши:
063 718-54-54
097 718-54-54
И удачи тебе! Верь в себя!
