Поведение алкоголика в семье

Поведение алкоголика в семье: советы психолога для близких

Не существует одного поведения, характерного для всех алкоголиков. Один становится шумным и агрессивным, другой давит на жалость, третий молча выпивает и отключается, а четвертый долго сохраняет работу и внешне кажется вполне благополучным. Но внутри семьи часто повторяются похожие механизмы: непредсказуемость, ложь, обещания без действий, денежные проблемы, перекладывание ответственности и постепенное подчинение всей домашней жизни алкоголю. Зависимость влияет не только на самого алкоголика, но и на эмоциональное состояние, здоровье, отношения и поведение остальных членов семьи.

Как алкоголик обычно ведет себя в семье

Поведение алкоголика зависит от стадии зависимости, количества выпитого, характера и состояния здоровья. Алкоголь не создает новую личность с нуля, но ослабляет самоконтроль, мешает оценивать последствия и усиливает уже существующие черты – раздражительность, ревность, тревожность, обидчивость или подозрительность. В трезвом состоянии алкоголик может быть спокойным, внимательным и даже заботливым, а после выпивки резко менять тон, становиться грубым, навязчивым или непредсказуемым. У одних на первый план выходит агрессия, у других – жалость к себе, обвинения окружающих или стремление вызвать чувство вины. Иногда человек замыкается, избегает разговоров и старается скрыть, сколько выпил и где провел время. Со временем близкие начинают подстраиваться под его состояние. Они заранее считывают настроение, следят за голосом, походкой и выражением лица, пытаясь понять, чего ждать вечером. Такая настороженность постепенно становится привычной и создает в доме постоянное напряжение, даже когда в конкретный момент алкоголик ведет себя спокойно.

Жизнь начинает делиться на трезвые и пьяные периоды

Постепенно вся семейная жизнь начинает подстраиваться под состояние алкоголика. Обычные дела, разговоры и решения откладываются до момента, когда с ним можно будет договориться. Домашние планы теряют устойчивость, потому что никто не знает, удастся ли провести вечер спокойно, выполнить обещанное или избежать очередного конфликта.
Со временем у семьи формируется собственный сценарий:

в трезвые дни обсуждают доход, быт и важные решения
после первых признаков выпивки стараются не затрагивать острые темы
при сильном опьянении прячут документы, деньги и уводят детей
на следующий день выясняют, что человек помнит и признает ли случившееся
после раскаяния снова надеются на перемены
при новом употреблении цикл повторяется

Такая жизнь держит близких в постоянной готовности к очередному эпизоду. Даже спокойный день не приносит полноценного облегчения, потому что семья уже привыкла ждать следующего срыва и заранее приспосабливаться к нему.

Появляется ложь

Обман при зависимости алкоголика часто становится не отдельным поступком, а частью повседневной естественной жизни и постепенно становиться нормой. Человек скрывает количество выпитого пива или водки, место покупки алкоголя, долги, пропуски работы, встречи с собутыльниками. Он может заранее придумать объяснение, почему задержался, куда исчезли деньги или почему от него пахнет алкоголем. Иногда он сам частично верит своим объяснениям как в реальность. Например, обещает выпить одну бутылку и действительно в этот момент думает, что остановится. Но после первой дозы контроль снижается, и первоначальное обещание перестает для него что-либо значить.

Обещания становятся способом погасить конфликт

После скандала алкоголик может плакать, просить прощения, клясться детьми, здоровьем или даже Богом, обещать больше никогда не пить. Такие слова могут быть искренними именно в этот момент. Но искреннее раскаяние еще не означает способность выполнить свое обещание. Признаком реального изменения являются не слова, а конкретные действия: это – обращение к врачу, согласие на обследование или хотя бы консультацию нарколога, лечение, полный отказ от алкоголя, прекращение общения с собутыльниками дружками, регулярная работа над собой и своей трезвостью. Если меняются только обещания и слова, а поведение остается прежним, то такая семья попадает в бесконечный цикл надежды и разочарования.

Он переносит ответственность на близких

Алкоголик может объяснять свое пьянство конфликтами дома, недостатком уважения, постоянными претензиями или холодным отношением со стороны своей семьи. Так причина употребления переносится на жену, мужа, родителей или детей, а собственное решение выпить оказывается как будто вынесено за скобки. Семейные проблемы в современном мире действительно могут усиливать напряжение и становиться поводом для очередного эпизода, но они не создают зависимость сами по себе. Близкие не способны подобрать идеальные слова, поведение или настроение, которые гарантированно остановят употребление. Ответственность за лечение алкоголика и отказ от алкоголя остается на самом алкоголике.

Алкоголик становится сосредоточенным на себе

По мере усиления зависимости алкоголику все труднее замечать потребности других. Он может потратить семейные деньги, отложенные на продукты, лекарства или коммунальные платежи, сорвать семейные планы, разбудить домашних ночью или потребовать внимания именно тогда, когда остальные устали и хотят покоя. После выпивона его собственное состояние выходит на первый план. Важнее становятся возможность выпить, продолжить употребление, избежать неприятного разговора или спокойно переждать похмелье. Обещания, обязанности и интересы семьи при этом отодвигаются. Такое поведение не всегда означает, что человек полностью перестал любить близких. Но зависимость постепенно меняет приоритеты и снижает способность учитывать последствия своих поступков для других. Поэтому слова о любви могут сохраняться, а реальные действия все меньше соответствуют заботе и ответственности.

В семье возникает эмоциональное давление

Не каждый алкоголик бьет близких. Но даже без физического насилия дома могут быть куча проблем таких как:

крики и оскорбления;
унижение;
обвинения в изменах;
запугивание;
многочасовые пьяные разговоры;
требование постоянно доказывать любовь и верность.

Психологическое, экономическое и контролирующее поведение также относится к домашнему насилию. Алкоголь повышает вероятность и тяжесть агрессии в семье, но не является оправданием насилия.

Может появиться маниакальная ревность со стороны пьющего мужа

Алкоголик может начать искать подтверждения измены там, где их нет: проверять телефон, возвращаться к старым разговорам, требовать объяснений и контролировать каждый шаг партнера, вспоминать старые ситуации и сильно ревновать на пустом месте. В алкогольном состоянии способность адекватного человека спокойно оценивать факты снижается, поэтому логические доводы обычно не помогают и только затягивают конфликт. Особенно тревожно, если подозрения мужа сохраняются в трезвом состоянии, становятся нелепыми и сопровождаются слежкой, угрозами или полной уверенностью в несуществующей измене. Такое поведение может указывать на серьезное психическое нарушение и требует реальной помощи психиатра, терапевта и нарколога с психологом.

Как меняется семья в реальной жизни

Постепенно проблема одного человека становится устройством жизни всей семьи. Один родственник начинает контролировать деньги и искать спрятанные бутылки, другой пытается сглаживать конфликты, третий делает вид, что ничего серьезного не происходит. В результате близкие все меньше обсуждают собственные планы, усталость и потребности. Главной темой становится состояние алкоголика и то, чего ждать от него сегодня. Ее силы уходят не только на конфликты, но и на ожидание, скрывание последствий, финансовое спасение и попытки сохранить видимость благополучия. Чем дольше это продолжается, тем труднее близким заметить, насколько сильно они сами изменили свою жизнь ради зависимости другого человека.

Один человек в семье превращается в спасателя

Кто-то из близких постепенно берет на себя последствия употребления. Он договаривается с работодателем, возвращает долги, ищет алкоголика после исчезновения и приносит пьяного домой, убирает следы запоя и снова приводит дом в порядок. Такая помощь кажется необходимой, потому что родственник боится тяжелого ухудшения или очередного скандала. Проблема в том, что спасатель начинает отвечать за то, что должен делать сам алкоголик. Его день строится вокруг чужого состояния, а собственные дела, отдых и здоровье откладываются. При этом постоянное устранение последствий иногда позволяет зависимости дольше сохраняться, потому что алкоголик реже сталкивается с результатами своих поступков. Конечно при таком подходе помощь остается полезной, когда она связана с безопасностью, лечением и четкими границами. Спасательство начинается там, где близкий бесконечно исправляет последствия, скрывает проблему и полностью подчиняет ей свою жизнь.

Кто-то становится обвинителем

Другой родственник пытается повлиять через стыд, упреки и напоминания о прошлых поступках. Он подробно перечисляет долги, сорванные обещания и семейные конфликты, надеясь, что алкоголик наконец осознает серьезность ситуации. Обычно такой разговор быстро превращается в знакомый замкнутый круг. Один обвиняет, второй оправдывается, нападает в ответ или прекращает разговор. Напряжение растет, но конкретного решения не появляется. После конфликта родственники остаются с теми же проблемами, а употребление продолжается. Говорить о последствиях необходимо, но полезнее было бы опираться на факты и собственные решения. Не доказывать, что человек плохой, а ясно обозначать, какое поведение семья больше не готова принимать и что она будет делать при повторении ситуации.

Дети в страхе учатся быть незаметными

Ребенок быстро замечает, что настроение в доме зависит от состояния взрослого. Он прислушивается к шагам, интонации и звуку открывающейся двери, заранее понимая, можно ли выйти из комнаты, попросить о помощи или лучше не привлекать внимания а незаметно прошмыгнуть. Одни дети стараются быть идеальными, хорошо учатся и берут на себя лишние обязанности. Другие становятся замкнутыми, раздражительными или начинают хуже справляться с учебой. Старший ребенок может следить за младшими, успокаивать второго родителя и пытаться остановить конфликт, хотя это не его ответственность. Особенно важно не превращать ребенка в посредника между взрослыми. Ребенок не должен контролировать алкоголика, прятать спиртное, передавать угрозы или отвечать за спокойствие в доме. Задача взрослых – обеспечить ему безопасность, предсказуемый распорядок и возможность говорить о происходящем без стыда и страха.

Семья начинает скрывать происходящее от окружающий людей

Со временем близкие все чаще поддерживают внешнюю видимость благополучия семьи. Они отменяют визиты, придумывают причины отсутствия алкоголика, скрывают долги, конфликты и последствия своих запоев. Иногда такая семья перестает обращаться за помощью только потому, что боится осуждения и им просто стыдно. Родственникам становится не с кем обсудить эту ситуацию, а алкоголик получает возможность отрицать масштаб проблемы. Чем меньше людей знают о происходящем, тем легче семье продолжать жить по прежнему сценарию. Открытость не означает, что нужно рассказывать личные подробности каждому знакомому. Достаточно иметь несколько надежных людей или специалистов, которым можно честно описать ситуацию. Это снижает чувство одиночества и помогает принимать решения не только под влиянием страха, вины или очередного обещания алкоголика.

Как люди годами живут рядом с алкоголиком

Спланировать отпуск или крупную покупку или даже семейный праздник превращается в отдельную задачу: нет никакой гарантии, что все пройдет спокойно, что человек придет трезвым, не потратит отложенные деньги и не сорвет то, о чем договаривались с ним неделю назад. Со временем у суприги или сожительницы закрадывается мысль: настоящая жизнь начнется потом – когда он наконец вылечится и станет нормальным. И в этом ожидании проходят целые годы: подождем, пока пройдут праздники, подождем до отпуска, подождем, пока закодируется, пока родится ребенок, пока сдержит очередное обещание и так далее. Только вот собственную жизнь нельзя держать на паузе бесконечно, в надежде, что рано или поздно другой человек решится измениться.

Почему близкие не уходят от алкоголика а продолжают жить вместе

Фраза «почему она просто не уйдет?» обычно очень поверхностна на самом деле, потому что люди остаются по разным причинам и по каким именно мы предлагаем список ниже. Это основные причины по которым не уходят от алкоголиков:

нет собственного жилья;
нет денег и стабильного дохода;
есть маленькие дети, пожилые родственники или животные;
страшно, что после ухода алкоголик станет опаснее;
человек угрожает забрать детей, уничтожить имущество или преследовать;
близкий надеется вернуть прежнего человека;
периоды трезвости создают ощущение, что все еще можно исправить;
присутствует вина: «Если я уйду, он погибнет»;
человек вырос в похожей семье и считает такую жизнь почти нормальной;
стыдно рассказать окружающим;
родственники требуют терпеть ради семьи;
после многих лет давления человек перестает верить, что способен жить самостоятельно.
страх побоев и агрессии

Поэтому такие советы типа «собери вещи и уходи» может быть правильным в опасной ситуации, но недостаточным. Потому что человеку нужны деньги для жизни, жилье, документы, место, поддержка и понятный план действий на будущее.

Что обычно не помогает

Долгие разговоры с пьяным, публичные унижения, угрозы, которые так и остаются угрозами, попытки задеть ревностью, совместная выпивка «чтобы меньше досталось ему» – все это не решает проблему, а лишь закрепляет прежний порядок вещей. Туда же можно отнести и привычку гасить все его долги, и бесконечное разгребание последствий без единого требования обратиться за помощью. Плохо работает и надежда на то, что человек сам возьмется за ум – после рождения ребенка, крупного скандала, увольнения или серьезной болезни. Иногда тяжелое потрясение действительно становится точкой отсчета для лечения, но рассчитывать на это как на закономерность не стоит.

Можно ли как-то помочь алкоголику

Предложить помощь можно и даже нужно. Пройти лечение вместо него – нельзя. Разговор имеет смысл строить не вокруг обвинений, а вокруг конкретных фактов: “за последний месяц ты три раза не вышел на работу”, “вчера ты кричал на ребенка”, “из семейного бюджета пропала такая-то сумма”, “я готова помочь записаться к наркологу”, “но я не готова и дальше делать вид, что все в порядке”. Спорить о том, называть ли его алкоголиком, – это пустая трата времени. Куда важнее говорить о конкретных поступках и их последствиях, а не о ярлыках. Если алкоголик все же согласился на лечение, дальше в дело вступают врачи: консультация нарколога, безопасный выход из запоя или детоксикация, лечение самой зависимости от алкоголизма – это может быть кодирование, гипноз, медикаментозное лечение в стационаре, подшивка, работа с психологом и семейная поддержка трезвости уже после отказа от алкоголя. Резко обрывать длительный запой своими силами, без специалистов которые разбираются, часто рискованно – тяжелый синдром отмены может представлять реальную опасность для жизни.

Если это происходит, то ситуация уже для вас опасна

Необходимо относиться серьезно, если пьяный муж:

бил, толкал, душил или удерживал;
угрожал убить, покалечить или выгнать;
ломает двери и мебель;
преследует по дому;
угрожает детям или животным;
не дает выйти или забирает телефон;
становится одержимо ревнивым;
ведет автомобиль пьяным;
устраивает пожары, оставляет включенный газ;
слышит голоса, видит несуществующих людей, сильно дезориентирован;
после прекращения запоя тяжело дрожит, не понимает, где находится, или у него начинаются судороги.

Важная мысль для тех кто живет в таких сложных ситуациях

Жить с алкоголиком и любить его – это не значит терпеть от него все подряд. Можно прекрасно понимать, что этот человек болен, и при этом не позволять ему рушить вашу семью и жизнь детей. Свое право на собственное спокойствие не нужно зарабатывать – и его не обязательно откладывать до момента, пока алкоголик вылечится. Не обязательно и уходить прямо сейчас навсегда, если такой возможности у вас пока действительно нет. Люди в таких сложных семьях справляются по-разному и кто-то действительно годами подстраивается под чужое пьянство и незаметно теряет себя и свою душу. Кто-то учится держать эмоциональную дистанцию, продолжая при этом жить под одной крышей. Кто-то в итоге уходит и разводится. А кто-то остается – но только после того, как алкоголик действительно начинает лечиться в клинике по настоящему.

Советы психолога

Что стоит держать в голове, помимо того что уже и так сказанного выше:

Не заводите ребёнка в надежде, что его появление заставит партнёра бросить пить – зависимость это не лечит, а нагрузка и усталость чаще только усиливают употребление.
Не спешите объединять имущество, брать совместные кредиты или увольняться, полностью завязываясь на его доход, пока проблема с алкоголем не решена – финансовая зависимость сильно осложняет возможный уход.
Хорошие периоды после запоя – не равны выздоровлению. Оценивать отношения стоит не по лучшей неделе и не по худшему скандалу, а по тому, что повторяется месяцами.
Жалость – не то же самое, что любовь. Тяжелое детство или травмы объясняют поведение, но не обязывают терпеть то, что оно разрушает вас сейчас.
Фиксируйте факты: даты, что произошло, куда делись деньги. Это не для копилки обид, а чтобы не терять связь с реальностью, когда страх, примирение и обещания идут по кругу.
Не отдавайте зависимости всю свою жизнь – работа, сон, здоровье, друзья и своя психологическая поддержка должны оставаться, даже если уйти пока некуда.
Заранее честно ответьте себе, при каких условиях вы готовы оставаться, а что будет означать конец отношений – это разговор с собой, а не ультиматум партнёру.
Если в отношениях есть физическое насилие, угрозы или преследование, это уже не вопрос алкоголя, а отдельная опасность – и о планах уйти в такой ситуации лучше никого заранее не предупреждать.