Я не была запойной. Я просто не знала, как жить без алкоголя, а потом – как пережить позор после пьянки
Всем привет, меня зовут Людмила. Я долгие годы страдала алкоголизом. И мой самый большой страх всегда был – когда пройдет стыд после пьянки. Это было прямо моим камнем преткновения. Но я хочу сразу сказать, что я я не была той, кого ведут под руки. Я сама водила других.
У меня была обычная, внешне вполне собранная жизнь. Работа, сын-подросток, друзья, какие-то отношения время от времени, встречи, разговоры. Я не впадала в классические запои, не выпадала из реальности, не терялась, не выглядела человеком, у которого что-то пошло совсем не так. Я умела держаться, быть ответственной, решать вопросы. И именно поэтому мысль о зависимости долгое время казалась мне чем-то вообще не про меня.
Я всегда считала, что настоящий алкоголизм – это когда все рушится. Когда человек теряет контроль, работу, семью. А у меня этого не было. Я справлялась. Я жила. Я функционировала. И это давало очень удобную иллюзию, что проблемы просто нет.
Как выглядел мой алкоголизм и почему я долго не считала себя зависимой
Как я уже сказаола, я никогда не уходила в запои в привычном понимании. У меня не было недель, вычеркнутых из жизни. Это были пару дней тишины. Иногда реже, иногда чаще. Вино, иногда коньяк. Без шума, без этих бабских истерик (как правило)), без потери лица (тоже в большинстве случаев, за исключением нескольких случаев). Все тихо, аккуратно, наверно, чтобы никто ничего не заметил. Я могла пить дома, в одиночестве, и утром снова собраться, накраситься, поехать на работу и быть обычной собой.
У меня всегда находились объяснения. Я много работаю. Я устала. Мне тяжело. Я имею право расслабиться. Я не пью каждый день. Я могу неделями не пить вообще. Эти аргументы казались железными. И самое главное – они работали. Я действительно могла остановиться. На время. У меня не было вот этого вот: не помню, как добрался домой после пьянки. И именно все это убеждало меня, что я контролирую ситуацию.
Я сравнивала себя с «настоящими» алкоголиками и каждый раз делала вывод в свою пользу. Я не пропадаю. Я не пью по утрам. Я не срываюсь при людях. Я не слышу про себя стыдные истории после пьянки. У меня есть ребенок, за которого я отвечаю. Значит, все под контролем. Значит, это просто способ снять напряжение, а не проблема.
Только со временем я начала понимать, что вопрос был не в количестве и не в частоте. Я пила не ради вкуса и не ради удовольствия. Я пила, чтобы расслабиться. Чтобы на какое-то время выключить внутренний шум, усталость и стыд за свою жизнь. Но тогда я еще не была готова признать это. Мне было проще считать, что я просто сильная женщина, которая иногда позволяет себе пару дней тишины. Конечно, как у всех, на выходных.
После этих «тихих» дней становилось только хуже, потому что мучили ложные воспоминания после алкоголя
Самое тяжелое начиналось не во время этих пары дней, а после них. И долгое время я этого не связывала напрямую со спиртным. Мне казалось, что это просто расплата за усталость или нервы. Но каждый раз все повторялось одинаково.
Утром накрывала тревога. Такое ощущение, будто внутри все сжалось и не отпускает. Не было вот этого провала в памяти после алкоголя и как вспомнить все, но сердце бьется быстрее, тело какое-то чужое, в голове постоянный шум. Я могла сидеть и смотреть в одну точку, пытаясь понять, что со мной происходит. Внешне все было нормально, а внутри – будто я на грани.
Плюс стыд. Очень сильный. Даже не за то, что я пила, а за саму себя. За слабость, за то, что снова «не справилась», за то, что вообще нуждаюсь в таком способе выключиться. Я смотрела на сына и внутри сжималась еще сильнее. Мне казалось, что он все чувствует, даже если ничего не говорит на этот счет. Я боялась, что однажды он посмотрит на меня иначе. И этот страх буквально съедал.
И как успокоиться после пьянки стыдно же? Лично я пыталась успокоиться как бы правильными способами. Говорила себе, что надо взять себя в руки, собраться, перетерпеть. Пыталась отвлекаться работой, делами, разговорами с хорошими людьми. Иногда получалось на пару часов. Но тревога возвращалась. И чем сильнее я старалась ее задавить, тем сильнее она становилась.
Самое неприятное было то, что в какой-то момент в голове появлялась мысль, от которой мне самой становилось противно: просто один бокал сухого красненького – и станет легче. Не хорошо. Не радостно. Просто легче пережить себя. И это не выглядело как желание напиться. Это выглядело как попытка выжить в этом состоянии.
И вот тут замыкался круг. Я пила, чтобы заглушить стыд и тревогу. Потом стыда и тревоги становилось вдвое больше. Я не понимала, как выйти из этого состояния, и снова тянулась к тому, что хоть ненадолго делало все понятнее. Я все еще говорила себе, что контролирую ситуацию, что это временно, что мне просто нужно пережить сложный период. Но внутри уже начинал расти страх, что этот период почему-то не заканчивается. Повторюсь: мне было стыдно после пьянки, а истории там всякие позорные со мной не происходили – что не свойственно людям с алкогольной зависимостью!
Момент, когда стало понятно, что я сама уже не вывожу. И как я попала в «Вектор Плюс»
Это было обычное утро после очередных «тихих» дней. Я сидела на кухне, пила кофе и вдруг поймала себя на мысли, от которой стало неприятно всему телу: я не знаю, как мне сейчас прожить этот день трезвой. Не неделю, не месяц – просто этот конкретный день. И дело было не в желании выпить. Дело было в том, что внутри снова все дрожало, сжималось, и я понимала – я опять буду искать способ это заглушить.
И впервые за долгое время я не стала себя уговаривать. Не сказала «соберись», «ты же взрослая», «возьми себя в руки». Я просто честно признала: я не понимаю, что со мной происходит и как с этим справляться.
Это было неприятно. Унизительно даже. Потому что я привыкла быть той, кто справляется. Кто не лезет читать в интернете про то, как пережить позор на форумах.
Я очень боялась слова «клиника». Оно казалось чем-то окончательным. Как будто если туда пойти, значит официально признать себя кем-то неправильным. Плюс был страх осуждения. Я женщина, мать. Мне казалось, что меня там будут читать, как открытую книгу, и сразу поставят клеймо. Как у нас говорят, тавро.
Про «Вектор Плюс» я узнала не из рекламы. Я читала разные отзывы. Долго. Неделю наверно. В основном ночью. Меня зацепило, что люди писали не только про алкоголь, а про состояние после него – тревогу, пустоту, срывы не из-за веселья, а из-за невозможности жить внутри себя. Я узнала себя в этих строках. И это напугало сильнее всего.
Поэтому я долго собиралась. Реально долго. Несколько раз открывала сайт vector-plus.com.ua, закрывала. Откладывала звонок. Мне казалось, что если я туда позвоню, дороги назад уже не будет. Но в какой-то момент я просто поняла: если я не сделаю этого сейчас, я снова пойду по тому же кругу. И в следующий раз мне будет еще стыднее.
Первый контакт был просто спокойным. Без давления. Без нравоучений. Меня не пытались напугать и не пытались уговорить. Со мной просто разговаривали. И это было странно. Потому что я привыкла либо оправдываться, либо защищаться. А тут этого не требовалось.
Когда я пришла на Неделина (сейчас Бачинского), у меня было ощущение, что я пришла с чем-то очень личным и грязным. С тем, что нельзя показывать. Откуда такие мысли? Я не знаю. Алкоголизм – он такой… Но вместо этого со мной говорили о тревоге, о стыде, о том, что мой тип пьянства – очень распространенный и очень коварный. Мне объяснили, что я пила не потому, что «люблю алкоголь», а потому что не умела по-другому успокаиваться.
Сразу скажу, что я не вышла оттуда окрыленной. Я могу даже сказать, что вышла как бы уставшей. Но с ощущением, что я наконец перестала делать вид, что справляюсь.
Советы психолога как пережить позор после пьянки и другие моменты
Начну с того, что были процедуры, которые помогали телу наконец расслабиться. Я даже не ожидала, насколько сильно я все время была зажата. Сон начал выравниваться. Не сразу, не резко, но я стала просыпаться без ощущения, что мне срочно нужно куда-то убежать от самой себя. Параллельно шла работа с головой. Не абстрактные разговоры, а очень приземленные вещи – как я реагирую на стресс, почему именно мне нужно было искать, как успокоиться после пьянки и стыдно постоянно, что запускает круг снова и снова.
Самое важное – мне объяснили, что со мной происходит. Без заумных терминов и без запугивания. Я впервые поняла, что спиртное было не причиной, а способом справляться. Плохим способом, разрушительным, но единственным, который у меня был.
Я ушла из клиники не с ощущением «все, я вылечилась». Скорее с осторожной надеждой. И, если честно, был момент, когда я чуть не сорвалась снова. Жизнь никуда не делась. Стресс, усталость, конфликты – все это осталось. И в какой-то момент я почувствовала знакомое напряжение и старую мысль: «А если просто немного?..»
Разница была в том, что теперь я знала, что делать. И я вернулась в клинику, не дожидаясь срыва. Не потому что слабая, а потому что наконец поняла: обращаться за помощью – это не откат, а часть процесса. Второй заход дал еще больше. Мы закрепляли то, что начало выстраиваться. Я стала лучше чувствовать свои состояния, различать усталость, тревогу и реальное желание уйти от реальности.
Сейчас я не скажу, что у меня идеальная жизнь. Я все еще устаю. Иногда злюсь. Иногда сомневаюсь в себе. Но я больше не бегу от этого в алкоголь. Я знаю, как себя успокоить, как пережить позор на работе. А еще я знаю, куда обратиться, если чувствую, что почва уходит из-под ног. И трезвость перестала быть подвигом. Она стала просто частью моей жизни.
Я долго думала, писать это или нет. Но если вы узнаете себя в этих строках и все еще говорите себе, что «у меня не так уж все плохо», – возможно, вам нужна помощь. Моя помощь началась с этого номера телефона: 063-718-54-54.
